行，今天唠唠我是怎么实践“相亲自保”大法的。起因贼简单——我妈那暴脾气，硬把我信息塞进社区联谊群，还撂下狠话：“这回再放鸽子，你就甭进家门了！”
第一步：武装到牙齿的丑化计划
我琢磨着，想让对方自动退散，就得从源头掐灭小火苗。礼拜六下午，我翻出压箱底的装备：十年前买的、洗得发白的土黄色工装裤，配上我爸钓鱼专用的荧光绿马甲。出门前还特意抓了把发胶，把头发搓成鸡窝状，眼角故意粘了颗假眼屎。镜子前一照，嚯，流浪汉见了都得喊声前辈。
- 重点道具1：破帆布包——塞满揉成团的超市传单冒充工作文件，拉链卡一半，走两步就哗掉纸片。
- 重点道具2：老人机——把我奶的诺基亚揣兜里，见面十分钟就设闹铃，铃声换成《最炫民族风》广场舞伴奏。
第二步：战场上的即兴表演
约在咖啡馆，姑娘刚坐下我就掏出老人机放桌上。趁她点单的功夫，我猛拍大腿惊呼：“忘带降压药了！” 接着从帆布包扯出半包榨菜，撕开口子倒进柠檬水里搅和：“医生让补盐分，见笑！” 姑娘端咖啡的手明显抖了三抖。
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聊到职业时更来劲。我说自己是垃圾填埋场气味分析师，掰着手指数：“夏天馊西瓜味能评95分，臭鱼烂虾顶多70分…” 眼瞅着姑娘开始捏鼻子，我立马补刀：“上回采样栽进泔水桶，三天没散味儿！” 对面刀叉碰碟子的声音都透着绝望。
第三步：致命补刀与意外翻车
手机闹铃突然炸响时，我一个鲤鱼打挺站起来：“到点收废品了！” 临走前还从裤兜掏出皱巴巴的塑料袋，把桌上糖包全薅走：“这个月指标还差三斤…” 姑娘脸都绿了，微信当场就给我删了。
本来以为稳操胜券，结果隔天介绍人火急火燎打电话：“那姑娘说你有种破碎感的真实！问你下周能不能去海鲜市场约会？！” 我捏着老人机半天没憋出话——合着演过头成行为艺术了，这届年轻人审美太邪门！
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